"Jo. egal. ich brech kontakt ab. hade." - "okay." ; vor 11 Stunden

11 Stunden, ja, verdammte 11 Stunden fühle ich mich leer, alleine. mir ist kalt, ich bin müde, mir ist schlecht und ich habe jede Sekunde lang das Gefühl dass ich in ströhmen anfangen könnte zu heulen! ich würde, ja würde ich wenn ich alleine wäre. hm, 11 Stunden klingen für dich.. vielleicht nicht gerade viel, aber für mich ist das ohne dich eine verdammt lange zeit. ich bekomme gerade total gänsehaut und mir ist kalt, weil ich an dich gedacht habe. mir geht es beschissen. ich brauche meinen besten freund, oh ja und wie. und ich habe so angst dass du vielleicht schon eine andere, bessere, tollere nicht so nervige beste freundin gefunden hast, du hast ja auch große auswahl.. ich habe dir kontakt abgebrochen und bereue es irgendwie jetzt schon, ich habe so große angst dich zu verlieren, weil ich dich liebe und ich dich als meinen besten freund brauche weil du alles bist. wenn die welt leer wäre und es nur dich geben würde, würde es mir reichen. ich liebe dich, so unbeschreiblich. ich erwähne nur zu gerne immer wieder, dass ich dich schon über 7 monate liebe. ich verstehe irgendwie gar nicht, was ich noch machen soll. ich ich heule jeden tag wegen dir, ich ich.. keine ahnung man. ich mache mich selber fertig. wegen dir fühle ich mich so scheiße. ich hasse mich selbst, seit ich dich kenne, weil ich immer wieder denke dass ich total scheiße sein muss, wenn du mich so kacke behandelst. ich meine; du bist zu den anderen mädchen bist du doch auch nicht so. zu denen bist du so süß, so wie du zu mir warst, bevor du wusstest dass ich dich liebe. wenn ich deine pinnwand stalke und diese ganzen Mädchen darauf sehe, tut mir leid man, dann werde ich nun mal sofort depressiv, ich könnte sofort los weinen. ich weiß, dann bin ich immer so scheiße zu dir und überhaupt mir tut alles leid, jake. alles. es tut mir leid, dass ich nicht so wunderschön bin, wie die anderen mädchen. es tut mir leid, dass ich so sensible bin und bei allem an die decke gehe. tut mir leid, dass ich so eifersüchtig bin. es tut mir leid, dass ich dich immer so nerve, dich immer anschreibe, dass ich dich so brauche. es tut mir leid, dass ich dich andauernt anzicke, es tut mir alles so leid. ich wäre so gerne so, wie du ein mädchen lieben würdest. ich würde alles wirklich alles dafür tun, dass du mich liebst, wirklich alles. ich dachte, nein ich habe eigentlich nur gehofft, dass du mich auch lieben würdest und mir eingeredet, dass du es irgendwann mal tust, aber so ist es nicht und so wird es niemals sein und das habe ich mittlerweile eingesehen.

und jetzt? ich bin fertig mit allem, fertig mit der welt, ich würde so gerne einfach verschwinden, einfach nicht mehr da sein. du behandelst mich teilweise so kalt, dass ich mir wünsche mir würde etwas schlimmes wirklich wirklich schlimmes passieren sodass du dir sorgen um mich machst, oder irgendwas weil ich spüren will dass du mich brauchst, dass du dir gedanken um mich machst, dass ich dir etwas, vielleicht auch nur ein bisschen bedeute. toll jetzt heul ich weil der wunsch wieder da ist. deswegen ritze ich mich auch, erstens tut es gut, wenn ich so fertig bin und außerdem, kann dabei viel passieren. ich weiß noch im winter, dezember, da wollte ich raus auf die feldwege und mich auf ein feld setzen, einfach dort sitzen, in der kälte, im schnee, bis ich erfriere weil ich einfach fertig mit der welt war, ich weiß nicht mehr genau wieso aber irgendwas war mit dir. und liebeskummer kam hoch.. dann wollte ich aufs dach klettern, ich habs auch versucht aber ich bin nicht raufgekommen. ich saß die ganze zeit am eiskalten fenster und habe einfach nur rausgestarrt auf die zugefrorenen dächer. es ist 10 minuten vor 3:00 morgens. wäre ich nicht so ängstlich, würde ich jetzt von zu hause abhauen, weil ich einfach nicht mehr will. eben habe ich mich auch noch mit Johanna gestritten, weil sie so müde war und schlafen wollte, ich aber mit Dana telefoniert habe. ich würde jetzt eigentlich zu Johanna gehen und einfach nur heulen, weil ich nicht mehr kann. toll, ich schreibe und schreibe und schreibe schon wieder. tut mir leid, irgendwie hoffe ich dass du das hier liest.. aber irgendwie auch nicht.. na ja, ich höre auf. ich hoffe hoffe hoffe so sehr dass du dich so schnell wie möglich meldest, bei anderen schaffst du es doch auch, wenn du sie vermisst, wieso solltest du es bei mir nicht können? gerade bei deiner "bestenfreundin"? egal, ich liebe & vermisse dich jetzt schon. ♥

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitches.

ok irgendwie also ja ist der posttitel voll übertrieben und mies. aber mir wayne. ich hasseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee deine ganzen fame-bitches die regen mich auf und dann kommst du mit denen auch noch bei mir an "dies so heiß" , "sies so süß" - blah man. mir doch wayne. steck sie dir in deinen arsch meine güte. geht mir voll am arsch vorbei. mir auch wayne, dass du das lesen kannst, ich würds dir auch so sagen, aber dann würde ich dich wieder so aufregen, ahahahaha und wie ich dich kenne findest du es ja lustig, wenn ich eifersüchtig bin, aber dass es mir vielleicht weh tut, ist dir egal. na ja, wayne. tu mir halt noch mehr weh, ist mir auch egal, bin eh nur ich, scheiß drauf.

danke trotzdem, für dein verständnis, dass mir das wehtut, ich liebe dich ja nur irgendwie so über 7 monate, ahah, nicht verständlich dass mir das wehtut und überhaupt schon fertigmacht, aber danke danke danke für deine rücksichtnahme, fuck you!

hi.

okay also. das einzige was ich mit diesem text hier bezwecken möchte, ist dass du verstehst wie unbeschreiblich sehr ich dich liebe. eigentlich ist es gar nicht möglich in worte zu fassen, wie mein herz bebt wenn ich alleine nur deinen namen lese oder höre. ich kann dir nicht sagen wie mein bauch anfängt zu kribbeln, wenn du mir schreibst dass du mich liebst, selbst wenn ich weiß dass du es nur freundschaftlich meinst und es auch immer nur freundschaftlich meinen wirst. aber weißt du, ich habe noch niemals sowas für jemanden empfunden. es ist für mich etwas total anderes. ich hatte immer nur so kiddie-beziehungen. bei dir wäre es was anderes, ich liebe dich wirklich ich weiß nur durch dich die definition von liebe. ich weiß gar nicht ob ich dir diesen Text jemals zeigen werde, ich hoffe dass ich mich das traue, aber wenn, na ja dann würdest du das hier jetzt lesen. ich weiß, du hasst lange texte von mir, weil wenn ich schreibe; kann ich nur schwer wieder aufhören, aber das ist mir egal, so viel wie ich für dich empfinde, müsste ich eigentlich einen kilometer langen text hier für dich schreiben. ich weiß noch wie wir uns kennengelernt haben, also eigentlich war das ja in habbo, danach in schuelerVZ und na ja, später dann eigentlich so richtig in facebook, eben durch julian. am 07.08 hatte einer von uns den anderen hinzugefügt heute sind das genau 8 monate. na ja, wir haben dann immer öfter geschrieben und uns so gut verstanden, du wurdest immer süßer und ach gott, schon nach einem monat habe ich mich in dich verliebt. und wie man ja so schön sagt braucht liebe zeit und ich lernte dich mehr kennen und mehr lieben. irgendwann meintest du dann auch mal.. dass du mich liebst.. okay, ich glaube dir bis heute nicht dass da jemals was dran war, aber überspringen wir den teil einfach mal, weil will daran irgendwie gar nicht mehr denken, ich hoffe du verstehst dass mich das alles, dieses hin und her,  ziemlich fertiggemacht und zerfressen hat. mh ja, ignorieren wir diesen part einfach. also irgendwann, ich glaube das war am 27. Februar in diesem Jahr, bist du mein allerbesterfreund geworden, 1 monat und 11 Tage (♥). na ja, ich versuche in worte zu fassen wie sehr ich dich liebe. ach eigentlich ist das sowas von unmöglich. ich hoffe immer noch jeden tag dass du mich auch liebst und irgendwie verschwindet meine hoffnung nicht. es ist so zu sagen mein größter wunsch von dir geliebt zu werden, bedingungslos. du hast mir heute ein video geschickt, von einem paar. die waren so süß zusammen und du meintest, dass du die auch so etwas wünscht. ich würde dir versprechen sowas würdest du mit mir bekommen. du meintest ebenfalls dass du so gerne eine freundin hättest. ich wusste gar nicht was ich dazu sagen sollte, es machte mich so unfassbar traurig weil ich saß da und habe mir so sehr gewünscht sowas wie dieses paar mit dir zu haben. ich musste weinen, weil ich es mir vorgestellt habe. meine ganzen gefühle dir gegenüber kamen wieder hoch und schlugen eine welle und man, es tat weh. "ich will so gerne eine freundin" - ja, hier bin ich, hiiiiii, haallooooo, naaaaaa. egal. verstehst du eigentlich, wie sehr ich dich liebe? ich glaube nicht. und ich glaube auch du wirst das nie verstehen und eigentlich bringt mir dieser text gar nichts. ich möchte einfach nur von dir so sehr geiebt werden, wie du mich liebst, mehr nicht, mehr will ich nicht - nur dich. ich will nur dich, dich, dich, dich. viele sagen mir ich soll endlich von dir loskommen.. aber ich schaffe das nicht und ich will  das auch gar nicht, ich möchte dich nicht aufgeben, ich liebe dich viel zu stark dafür. eigentlich verstehe ich selber nicht, wie ich dich so sehr lieben kann, ich kenne dich doch nicht mal persönlich. aber ich weiß gute sagen und wirklich schlechte sachen über dich und dieses gefühl dass ich dir gegenüber habe verschwindet trotzdem nicht. es macht mich glücklich dass du mein allerbesterfreund bist aber gleichzeitig macht es mich auch traurig, weil du nicht nur mein besterfreund sein sollst, sondern mein freund, mein junge, meiner. ich möchte dich meinen jungen nennen dürfen. ich möchte dir jeden tag sagen dürfen dass ich dich überalles liebe. ich möchte dass du mir gehörst, mir allein. ich möchte, dass die ganzen bitches da draußen neidisch werden wenn ich ihnen sage dass du mein junge bist, meiner ganz allein. soll ich aufzählen was ich alles an dir liebe? eigentlich reicht da ein einziges wort: alles. ich liebe es, wie du mich zum lachen bringst. ich liebe deine lache. ich liebe deine stimme. ich liebe deine süße art, genau so wie deine arschloch-art. ich liebe deine sturheit. ich liebe es wenn du so tust als wäre dir alles scheiß egal und wenn du so tust als wärst du total eiskalt und herzlos. ich liebe dein lächeln. ich liebe es wenn du mich so beleidigst. ich liebe es wenn du sagst dass ich süß bin. ich liebe es wenn du eingebildet tust. ich liebe deine süße stupsnasi und deine süßen hamsterwangen. ich liebe es wenn wir uns gegenseitig anschweigen, weil irgendwie einer von uns beiden schlechte laune hat. ich liebe es wenn du mir sagst dass du mich liebst - wenn auch nur freundschaftlich. ich könnte hier jetzt wirklich noch so viel aufzählen, in meinem kopf sind noch so viele sachen die ich an dir liebe. aber eigentlich liebe ich einfach nur alles an dir. ich bin so dankbar dass ich dich kenne. ich wünsche mir so sehr dass du irgendwann mal dasselbe für mich fühlst wie ich für dich. aber egal, wird eh nur ein traum bleiben. wayne. was ich dir hiermit überhaupt sagen will ist; ich liebe dich überalles, Jake!

"wegen der doch nicht!"

ich kann mich noch daran erinnern, als du und T. über so eine bestimmte sache gesprochen habt.. ich habe irgendwie herausgefunden um was es ging, na ja war ja auch nicht schwer. jedenfalls wurde mir dann irgendwann von K. alles genauer erklärt. es war irgendwie.. komisch. in der Zeit in der das alles war, war gerade alles so schön zwischen uns und du meintest ja auch immer, dass du mich liebst und all das zeug. aber ich wusste ja nicht, was du wort-wörtlich "treibst" wenn wir nicht schreiben. na ja, ich habe es halt herausgefunden. und es war schockierend. jedenfalls hast du mit K. darüber gesprochen und ihr gesagt, dass du das nicht mehr machst, weil ich dir ein schlechtes Gewissen gemacht hatte, weil ich sauer auf dich war, deswegen.. und dann fragte K. dich:"und dann hast du wegen aly damit aufgehört?" und daraufhin meintest du:"wegen der doch nicht, sondern wegen L." - achso, ja. war es nicht so, dass du mich in der Zeit geliebt hast? war es nicht so? und du hast immer gesagt, du verarschst mich nicht? alles klar. wegen der doch nicht lffffff -.-

wer bin ich eigentlich?

ich kann nicht mehr. wie ich es hasse, jeden scheiß tag wegen dir zu weinen. jeden wirklich jeden verdammten tag verschwende ich tränen an dich. ich heul jeeeden tag, alter. ich erkenne mich gar nicht mehr wieder. ich war nie so. ich habe nie oft geweint, bis du kamst. ich frage mich wer ich eigentlich bin. ich könnte jeder sein, außer mir selbst. ich habe immer in mich herein geweint. wenn ich geweint habe, liefen nur tränen, und selten habe ich ein wenig leise geschluchzt. aber ich weiß nicht, vorgestern kam alles hoch. ich habe so geweint. diesmal liefen nicht nur tränen, nein, ich habe laut geweint, so richtig. das war lange nicht mehr so. ich sitze hier schon wieder und weine. wegen dir! ja, deine schuld und ich hasse dich dafür.
ich bin meiner allerbestenfreundin so dankbar. sie hat recht. du machst mich kaputt. oder nein, eigentlich bin ich die, die sich kaputt macht. es ist richtig wie sie sagt "du steigerst dich in etwas rein, aly. das bist nicht mehr du selbst!" ich weiß, man. ich weiß! ich will das doch gar nicht. ich möchte frei von dir sein. ich möchte ohne dich leben können. ich möchte nicht mehr wie eine klette an dir hängen, dir nachlaufen. ich möchte nicht mehr immer versuchen, ein wenig "aufmerksamkeit" von dir zu bekommen. ich möchte auch mal, dass du bei mir ankommst. ich würd dir das alles so gerne sagen. aber würde ich dir wieder so einen text schreiben, wäre es auch wieder falsch. ich möchte nicht, ich ich will dich hassen können. so richtig. ich möchte so gerne sagen:"ich möchte abstand von dir nehmen, es tut mir leid, aber ich bin am ende, du bist schuld." aber ich kann es nicht, weil ich dich brauche und ich das gefühl habe ohne dich nichts zu sein. ohne dich.. nichts mehr tun zu können. es fühlt sich an als wenn du mein energie-versorger bist und ich ohne dich am boden liege. aber es ist so; ich wache mit guter laune auf. bis ich mit dir schreibe, bis du wieder da bist. bis du mich wieder wie dreck behandelst. dann sinkt meine laune, mehr und mehr. ich denke wieder über alles nach bis ich dann endlich weine. ich will das nicht mehr.

komm zurück!

ich weiß, ich bin schon ziemlich dumm, dass ich mir die ganzen verläufe wieder und wieder durchlese. aber ich kann nicht anders. es war so viel da, womit du mich zum strahlen gebracht hast. tag für tag. okay, im endeffekt war es nichts. deine worte waren leer und ich hatte recht, die ganze zeit. es schmerzt so, diese verläufe zu lesen, aber ich kann es nicht loslassen. ich kann dich nicht loslassen. ich hasse dich dafür, was du mit mir gemacht hast. du hast mir etwas vorgemacht. du hast mich wirklich in dem glauben gelassen, dass du mich liebst. ich habe dir nach einer gewissen zeit langsam geglaubt. und dann, wo ich anfing dir zu vertrauen, liest du mich fallen. mit der begründung, dass du noch Gefühle für L. hast. nach einer Zeit ging es wieder los und du meintest erneut, dass du mich liebst. ich habe dir nicht geglaubt und eifersucht auf L. überkam mich, weil ich sie auf deiner Pinnwand sah, soweit ich mich erinnere. wir haben uns gestritten, weil du von meiner eifersucht genervt warst. und dann? 2 tage später warst du mit M. zusammen. wie ich geweint habe man. du warst der erste Junge, der mir so wehgetan hat. dann wart ihr wieder auseinander, ich war so froh, weil ich M. gehasst habe und dich so sehr geliebt. dann war für eine kurze zeit alles wieder wie früher, du warst wieder so süß und sagtest dass du mich liebst und dann? wieder. du liebst L. schock man. ich war so fertig, wie beim ersten mal als du das sagtest. mir tat alles so weh und ich habe so geweint. ich war so fertig, J. verstehst du was du mir angetan hast? wirst du nie. 

aber ich liebe dich nach wie vor, weißt du. ich warte auf dich.