11 Stunden, ja, verdammte 11 Stunden fühle ich mich leer, alleine. mir ist kalt, ich bin müde, mir ist schlecht und ich habe jede Sekunde lang das Gefühl dass ich in ströhmen anfangen könnte zu heulen! ich würde, ja würde ich wenn ich alleine wäre. hm, 11 Stunden klingen für dich.. vielleicht nicht gerade viel, aber für mich ist das ohne dich eine verdammt lange zeit. ich bekomme gerade total gänsehaut und mir ist kalt, weil ich an dich gedacht habe. mir geht es beschissen. ich brauche meinen besten freund, oh ja und wie. und ich habe so angst dass du vielleicht schon eine andere, bessere, tollere nicht so nervige beste freundin gefunden hast, du hast ja auch große auswahl.. ich habe dir kontakt abgebrochen und bereue es irgendwie jetzt schon, ich habe so große angst dich zu verlieren, weil ich dich liebe und ich dich als meinen besten freund brauche weil du alles bist. wenn die welt leer wäre und es nur dich geben würde, würde es mir reichen. ich liebe dich, so unbeschreiblich. ich erwähne nur zu gerne immer wieder, dass ich dich schon über 7 monate liebe. ich verstehe irgendwie gar nicht, was ich noch machen soll. ich ich heule jeden tag wegen dir, ich ich.. keine ahnung man. ich mache mich selber fertig. wegen dir fühle ich mich so scheiße. ich hasse mich selbst, seit ich dich kenne, weil ich immer wieder denke dass ich total scheiße sein muss, wenn du mich so kacke behandelst. ich meine; du bist zu den anderen mädchen bist du doch auch nicht so. zu denen bist du so süß, so wie du zu mir warst, bevor du wusstest dass ich dich liebe. wenn ich deine pinnwand stalke und diese ganzen Mädchen darauf sehe, tut mir leid man, dann werde ich nun mal sofort depressiv, ich könnte sofort los weinen. ich weiß, dann bin ich immer so scheiße zu dir und überhaupt mir tut alles leid, jake. alles. es tut mir leid, dass ich nicht so wunderschön bin, wie die anderen mädchen. es tut mir leid, dass ich so sensible bin und bei allem an die decke gehe. tut mir leid, dass ich so eifersüchtig bin. es tut mir leid, dass ich dich immer so nerve, dich immer anschreibe, dass ich dich so brauche. es tut mir leid, dass ich dich andauernt anzicke, es tut mir alles so leid. ich wäre so gerne so, wie du ein mädchen lieben würdest. ich würde alles wirklich alles dafür tun, dass du mich liebst, wirklich alles. ich dachte, nein ich habe eigentlich nur gehofft, dass du mich auch lieben würdest und mir eingeredet, dass du es irgendwann mal tust, aber so ist es nicht und so wird es niemals sein und das habe ich mittlerweile eingesehen.
und jetzt? ich bin fertig mit allem, fertig mit der welt, ich würde so gerne einfach verschwinden, einfach nicht mehr da sein. du behandelst mich teilweise so kalt, dass ich mir wünsche mir würde etwas schlimmes wirklich wirklich schlimmes passieren sodass du dir sorgen um mich machst, oder irgendwas weil ich spüren will dass du mich brauchst, dass du dir gedanken um mich machst, dass ich dir etwas, vielleicht auch nur ein bisschen bedeute. toll jetzt heul ich weil der wunsch wieder da ist. deswegen ritze ich mich auch, erstens tut es gut, wenn ich so fertig bin und außerdem, kann dabei viel passieren. ich weiß noch im winter, dezember, da wollte ich raus auf die feldwege und mich auf ein feld setzen, einfach dort sitzen, in der kälte, im schnee, bis ich erfriere weil ich einfach fertig mit der welt war, ich weiß nicht mehr genau wieso aber irgendwas war mit dir. und liebeskummer kam hoch.. dann wollte ich aufs dach klettern, ich habs auch versucht aber ich bin nicht raufgekommen. ich saß die ganze zeit am eiskalten fenster und habe einfach nur rausgestarrt auf die zugefrorenen dächer. es ist 10 minuten vor 3:00 morgens. wäre ich nicht so ängstlich, würde ich jetzt von zu hause abhauen, weil ich einfach nicht mehr will. eben habe ich mich auch noch mit Johanna gestritten, weil sie so müde war und schlafen wollte, ich aber mit Dana telefoniert habe. ich würde jetzt eigentlich zu Johanna gehen und einfach nur heulen, weil ich nicht mehr kann. toll, ich schreibe und schreibe und schreibe schon wieder. tut mir leid, irgendwie hoffe ich dass du das hier liest.. aber irgendwie auch nicht.. na ja, ich höre auf. ich hoffe hoffe hoffe so sehr dass du dich so schnell wie möglich meldest, bei anderen schaffst du es doch auch, wenn du sie vermisst, wieso solltest du es bei mir nicht können? gerade bei deiner "bestenfreundin"? egal, ich liebe & vermisse dich jetzt schon. ♥
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen