wer bin ich eigentlich?

ich kann nicht mehr. wie ich es hasse, jeden scheiß tag wegen dir zu weinen. jeden wirklich jeden verdammten tag verschwende ich tränen an dich. ich heul jeeeden tag, alter. ich erkenne mich gar nicht mehr wieder. ich war nie so. ich habe nie oft geweint, bis du kamst. ich frage mich wer ich eigentlich bin. ich könnte jeder sein, außer mir selbst. ich habe immer in mich herein geweint. wenn ich geweint habe, liefen nur tränen, und selten habe ich ein wenig leise geschluchzt. aber ich weiß nicht, vorgestern kam alles hoch. ich habe so geweint. diesmal liefen nicht nur tränen, nein, ich habe laut geweint, so richtig. das war lange nicht mehr so. ich sitze hier schon wieder und weine. wegen dir! ja, deine schuld und ich hasse dich dafür.
ich bin meiner allerbestenfreundin so dankbar. sie hat recht. du machst mich kaputt. oder nein, eigentlich bin ich die, die sich kaputt macht. es ist richtig wie sie sagt "du steigerst dich in etwas rein, aly. das bist nicht mehr du selbst!" ich weiß, man. ich weiß! ich will das doch gar nicht. ich möchte frei von dir sein. ich möchte ohne dich leben können. ich möchte nicht mehr wie eine klette an dir hängen, dir nachlaufen. ich möchte nicht mehr immer versuchen, ein wenig "aufmerksamkeit" von dir zu bekommen. ich möchte auch mal, dass du bei mir ankommst. ich würd dir das alles so gerne sagen. aber würde ich dir wieder so einen text schreiben, wäre es auch wieder falsch. ich möchte nicht, ich ich will dich hassen können. so richtig. ich möchte so gerne sagen:"ich möchte abstand von dir nehmen, es tut mir leid, aber ich bin am ende, du bist schuld." aber ich kann es nicht, weil ich dich brauche und ich das gefühl habe ohne dich nichts zu sein. ohne dich.. nichts mehr tun zu können. es fühlt sich an als wenn du mein energie-versorger bist und ich ohne dich am boden liege. aber es ist so; ich wache mit guter laune auf. bis ich mit dir schreibe, bis du wieder da bist. bis du mich wieder wie dreck behandelst. dann sinkt meine laune, mehr und mehr. ich denke wieder über alles nach bis ich dann endlich weine. ich will das nicht mehr.